dasha_in_red

Mon, 19 Feb 2007 14:43:21 GMT

Хочется почитать что-то умное.
В последнее время читала только то, что рекомендует Космополитен. Весело, но надоело.
Из умного последнее было В.Пантин, Т. Столярова "Вырождение или возрождение?" Книжка хорошая, у меня ее теперь рвут на части друзья и родственники. А я приобрела славу сильно ителлектуальной девочки. Гы-гы. Смешно даже. Но вообще жалко, что тираж у книги такой маленький - 1200 экземпляров всего. Хорошая вещь.
А вообще хочется чего-то интеллектуально, но не занудного. И чтобы автор писал книжку имея целью не выпендриться, заработать денег или провести время, а имел что-то сказать человечеству, размышлял о чем-то долго, пришло ему что-то в голову такое необычное. Может и быть и очевидное, но вот он только для себя это открыл и хочет, умирает просто, так хочет другим рассказать. Потому что для него это важно. И тогда даже не имеет значение, о чем книга о любви, культуре, политике или комнатных растениях. Главное, чтобы вещь была от души. И со смыслом. Даже не знаю, за что бы такое взяться.

про книжки

Wed, 17 Jan 2007 19:13:15 GMT

Сегодня впервые за последнюю неделю включила телек попала на "Ночной полет" на Культуре. Метко пригвоздили одно из популярных направлений современной литературы, "чтобы цепляло, но не грузило". Весело. И мне кажется, такая литература была и будет всегда. Качественное и не тупое развлекалово с идеей - очень классная вещь, но, увы, редкая.
Вот взять Акунина. Его можно ругать за ремейки, за творческую переработку чужих идей,за отсутствие глубины поднятых проблем и бла-бла-бла... Но язык-то какой, прямо ювелирная работа. Влюбиться можно, читаешь, как конфеты ешь. Так я это люблю.
А еще люблю старые любовные романы, типа Джейн Остен. Хотя признаваться в этом немного стесняюсь, говорю обычно, что-то вроде "о, это почти чит-лит и хоть и не в духе современного мейнстрима, но зато очень классично", дабы не сильно упасть в глазах продвинутого народа, увлеченного арт- хаусом, Пелевиныи и "99 франками".:) А чаще вообще об этом молчу. Но что поделать и, правда, "цепляет, развлекает и - не грузит", про любовь опять же, про леди с джентельменами.:)

С Новым Годом!

Sun, 31 Dec 2006 10:59:14 GMT

В последние дни года принято подводить какие-то пусть мелкие и промежуточные, но итоги. Что ж это хороший год, я им довольна.
Я поняла, что мне нужно для счастья, по-моему, это очень много. Что –то у меня уже есть, что-то обязательно будет. А чего-то больше не будет никогда, потому что мне это не нужно. Что ж опыт – он ведь и правда, сын ошибок трудных. Но я обрела себя и уверенность в своих силах и желаниях, а это замечательное чувство.
Пришли в мою жизнь новые друзья, вернулись старые, а это лучшее приобретение в жизни. Потом я поняла, что я не такая хорошая, как мне хотелось выглядеть. И я научилась говорить нет и конфликтовать, потому что иногда это очень нужно и важно. Показать свое отношение и отстоять свои права.
Есть и кое-что грустное, о чем я сожалею, о нелепых поступках и потерях. Грустное это ощущение, когда расходишься с людьми по разным дорогам, не ссоришься, а именно расходишься. Но и это неизбежно, такова жизнь.
Главное, что я никогда не встречала этот праздник с таким позитивным взглядом в будущее, как сейчас и никогда так не верила в себя, как сегодня.

В общем, всех с Новым Годом! Радости и счастья, здоровья, любви, во всех ее многозначных проявлениях. Богатства душевного и материального, радости бытия, хорошего настроения, приятных мелочей и больших успехов! Пусть все будут счастливы и довольны – это моя сегодняшняя самая главная мечта!

так про жизнь

Sat, 18 Nov 2006 19:05:36 GMT

Я в силу того, что быть мне надо будет политологом, образование у меня гуманитарное часто читаю разные статьи и политологические книжки. И складывается у меня интересное такое впечатление. Россию часто хоронят. Я не смогл дочитать Кара - Мурзу, потому что он умный дядька, но он зудит. Просто зудит. И вообще Россиия не выдержит еще один модернизационный цикл и отстанет навсегда, это правительство похоронит Россию, молодежь тупеет и бла- бла-бла. Это все чьи-то перлы.
А ведь о том, как все плохо, можно найти и в летописи временных лет. Вот надоело. Люди не такие, власть не такая. Да, это все есть. Но для кого-то и власть такая, и люди такие. Надоели и мне правые, и левые. Я за здоровых обывателей, на которых и держится мир. Которые работают, ведут здоровый образ жизни, падают, поднимаются и дальше бъются, не унывая. Зляться, но не нудят. И имеют нормальную систему ценностей, без завихрений. В конце концов, мы всегда в силах изменить собственную жизнь к лучшему, работать надо и бороться за свои права. За свободу вообще надо бороться, никто ее никогда не хочет давать почем зря. А жизнь другого - в его руках. Помочь, конечно, можно, но если человек сам чего-то ищет. Ему даже надо помочь. А вот мир таким как хочется не будет. Вообще наверное планета существует до сих пор потому, что есть разнообразие. И борьба видов и внутривидовая за существование. Это нормально. Главное, чтобы перегибов не было.
А вообще, наверное, вся суть вселенной - это инь и ян. Символ единства противоположностей, взаимопроникновения вещей, при сохранении различий, и в том, что любая мысль содержит в себе, как ядро, свою противоположность. Наверное, путанно, но я на данном этапе себе это так вижу.

Доктор Джекел и Мистер Хайд

Sat, 18 Nov 2006 18:17:48 GMT

Посмотрела совершенно случайно причем фильм старый уже с Джулией Робертс и Джоном Малковичем, называется «Мери Райли». Теперь я хотя бы знаю, кто такие Доктор Джекел и Мистер Хайд. Такой наглядный образ шизофрении. Вот даже не могу сказать, понравился фильм или нет, но так завораживает.
Вообще, бывает такое ощущение, что начинаешь входить в какое-то определенное русло, делаешь одно и тоже, общаешься с одними и теми же людьми, думаешь даже об одном и том же. А потом что-нибудь случится, встретишь кого-то, увидишь или прочитаешь, и так тебя переключают резко сильные впечатления. Классный фильм, хотя я не берусь судить, талантливо они там играют или нет, так это надо ставить или не так. Но мне кажется, что хорошо. Не так, конечно, динамично и красочно,но на меня произвело очень сильное впечатление. Жутковатое, но сильное.
Димыч говорит, что еще очень сильный фильм «Эйфория», но я так пока и не посмотрела.

Sun, 12 Nov 2006 14:27:25 GMT

Жизнь замечательная штука, надо только правильно подобрать антидепрессант. Мне это понравилось, на одном форуме была такая подпись у какого-то юзера.:)
А вообще лучший антидепрессант - это отдых, просто отдых, как это замечательно. когда жизнь идет неспешно и на душе хорошо.:)

тоска по детству

Sun, 05 Nov 2006 18:54:49 GMT

Купила себе аудикниги. 2 дня слуша Гоголя, и открыла, что это огромный кайф. Мне показалось, что я вернулась в детство. И опять сижу на кухне в уютном уголке около батареи и слушаю радиоспектакли или в кресле около деда, а он, сам увлекшись и забыв уже, что обещал прочитать только одну главу, читает мне какие –нибудь приключения Буратино или Алисы в стране чудес. Мне в определенной степени повезло с дедом: в его детстве литературы для детей не было, и ему было искренне интересно.
Да и вообще состояние было какое-то другое, во-первых, ты текст воспринимал, а не оценивал. Образование, которое дает навык критического мышления, лишает жизнь половины удовольствий. Ты как бы учишься анализировать, синтезировать и планировать, но совершенно перестаешь воспринимать и мечтать. И многие простые, насущные вещи уходят из повседневной жизни. И ты становишься, хоть и взрослее, может быть, даже успешнее, но несчастнее.
Сегодня читая книгу, я не могу не держать в голове, кто автор, какой это период его творчества, каковы его политические взгляды, нравственные установки, отношение к власти, какой эпохе он принадлежит, на кого здесь ссылается, у кого спер вот этот знатный пассаж, и что за месседж хочет в конечном итоге передать и бла- бла-бла. Появляется такой почти детективный интерес, но кайф, кайф теряется. Ты как будто больше запоминаешь, но меньше переживаешь.
Детское восприятие проникнуто творчеством. Сколько себя помню, я что-то сочиняла., рисовала, вышивала или мечтала. Правда, помню и сильную тоску от невозможности воплотить в жизнь задуманное. Ну не дал Бог тем концом вставленных рук.
И ощущение жизни было какое-то целостное и уверенное. Сейчас все распланируешь, и нервничаешь бесконечно, сложатся или нет твои планы. И все равно никогда не можешь предусмотреть всех обстоятельств. А тогда просто жил себе и жил. И дел не в том, что сегодня на твои плечи легло больше обязательств, дело именно в самом восприятии жизни.
Вообще, я в последнее время, часто вспоминаю детство – как будто возвращаюсь к давно забытым ощущением и переживанием. В этом абсолютно идиотском, не имеющим никаких рациональных объяснений конфликте на работе есть что-то от подростковой жестокости. Я помню, как у нас во дворе мальчишки издевались над дурачком, заставляя его мучить кошку. Это, наверное, одно из самых жутких моих воспоминаний в жизни. И такое же чувство бессилия, отвращения и какого –то недоумения, чувство нереальности, невозможности происходящего. Тогда, правда, все переживалось острее, чем сейчас.

Thu, 02 Nov 2006 16:18:12 GMT

Как оценить такую ситуацию и как к ней относится?
Меня первые полдня трясло. Я не могу, когда слабых обижают. Потом я задумалась. И теперь считаю, что была не права, когда поспешила с выводами. Пытаются уволить тетку, мать троих несовершеннолетних детей по причине ее нетрадиционной религиозной ориентации. Если можно так выразится. Она утверждает, что это дело рук ее мужа, который устраивал ее на работу, он снабдил начальство неверной информацией, потому что она с ним разводится. Тетка мать троих несовершеннолетних детей, ей нужно на что-то жить и учить этих детей. Конституция на стороне тетки, у нас принцип свободы вероисповеданья. А там даже батюшку приглашали для беседы, чтобы мозги вправить.
С другой стороны, работа ее связана с доступом к документам управляющей государственной системы. Страх начальства, какое бы оно не было, хорошее или плохое, понять можно. Это риск. И еще какой риск, кто не слышал про то, что делают с людьми в сектах и на что они способны?
Церковь я так понимаю, зарегистрированная и незапрещенная. Какая именно не известно. Но… кто в этой ситуации прав?
Я говорю о том, что другой информации, т.е. о секте, о муже и о начальстве нет.
Кто прав? Тетка нормальная. Но скрытная, правда.
Я не могу сказать, что я определилась.
С другой стороны, мои собственные религиозные искания и отношения никогда не были, во-первых, сильно острыми. Во – вторых, я иду в русле традиционных религий. В 90-е еще в школе, сходила на пару мармонских сборищ. Я тогда английский учила, нас туда направили для общения с носителями языка, но в восторг не пришла, скажу честно. Хотя определенные сомнения в моей душе появлялись. И у меня есть определенный страх и отторжение к сектам. Я не свободна в этом отношении. Для меня это связано с определенными табу. Но ситуация для меня с моими жизненными установками тупиковая. Я не могу сказать, что уверена в своих выводах.

Mon, 30 Oct 2006 09:23:50 GMT

Иногда люди по жизни расходятся, и это даже не грустно. Вчера поссорилась со своим старинным другом. Собственно, разойтись было давно пора, отношения стали похожи на союз двух садомазохистов, которые и мучают друг друга, и разойтись не могут. Такова удивительная сила привычки. В общем, виноваты оба. Мне надо думать, что и кому можно говорить. Но здесь уже последний год так нашла коса на камень, что сменить общий тон и настрой никак не выходит.
Как-то очень уж сильно изменились мы оба за это время. Единственный плюс нашего общения – каждый раз глядя на него, я понимаю все мелкость своих проблем и недостойность собственного поведения. Нельзя, чтобы жизнь превратила меня в нытика. На самом деле, уважаешь не тех людей, кто не попал в трудные обстоятельства, а тех, кто с ними справился. Причем справился умно, спокойно, и не начал ныть (как я в последнее время) и не озлобился (как он).
Если я ною, и придумываю себе проблемы, поддаюсь общему настрою, и суете, то он стал каким-то ужасно злым. Каким-то я даже не знаю, жестоким что ли. Он никого не любит, и не нравится мне эта психология, мне сложно и плохо – пусть всем будет плохо. Любовь прогнозируема и управляема. А закон жизни – закон джунглей. А женщина должна на равнее с мужчиной драться, или подчинится силе. В общем, какой-то бред. А слабые если сдохнут, то туда им и дорога. Как-то так он это говорит, что ему веришь. Мне кажется, он сейчас готов всем пожертвовать, лишь бы сбылся его жизненный план. И мне так жутко и противно. Конечно, он просто меня заводит, он злится на меня. И я тоже в этом виновата. Но точку в этой какой-то никому уже ненужной, наверное, дружбе надо было поставить давно. Ну, если не точку, то хотя бы многоточие…

Sat, 28 Oct 2006 21:16:18 GMT

Я очень люблю философию, потому что ничего в ней не смыслю Люблю, как любят что-то недоступное и слегка не от мира сего. Как некую роскошь. Наверное, настоящий философ – это человек несуетной. Суета – признак того, что ты не можешь увидеть ситуацию в целом и в перспективе. А я суетная, как не знамо кто. А вот людей люблю спокойных и размеренных. Люблю мужчин, которые умно и красиво говорят. И никуда не торопятся. Если все это в меру конечно. Однажды эта любовь к красноречию меня и погубит. Шучу. Я вообще-то так плохо о себе не думаю.
Еще очень люблю китайскую философию. Раньше мне только Лао Дзы нравился. А сейчас понимаю, что и Конфуций был веселый товарищ, хоть и педант. Особенно когда узнала, что звали его Цю.

Учитель отметил:
Когда пути неодинаковы, не составляют вместе планов

Учитель сказал:
Не достоин быть ученым тот, кто думает о сытой и спокойной жизни

Учитель сказал:
Когда не ведают далеких дум, то не избегнут близких огорчений

Колышутся, волнуются
Цветы на ветках сливы.
Я ли о тебе не думаю?
Да дом твой далеко отсюда.

Учитель по поводу этих строк заметил:
- Не думает. А если бы думал, то было бы недалеко.

Учитель сказал:
Становится известно, как стоики сосна и кипарис.
Лишь с наступлением холодного сезона.

Еще мне понравилось, как Конфуций учился музыке. Он осваивал игру на цине и учил кучу времени одни аккорды, достал уже своего учителя такой въедливостью Но он хотел овладеть «выразительностью и устремленностью». Нет, я понимаю, что в итоге Конфуций оказался прав. Но как заколебал всех игрой на одной струне?
Вообще, личность, по ходу была очень интересная. И неоднозначная. Может быть Лао Дзы и глубже, но этот тоже тот еще кадр.

Sat, 28 Oct 2006 20:18:20 GMT

Увидела у http://madinka.livejournal.com/ и так мне понравилось, что решила себе перепечатать.

SMS-ки литературных персонажей

• Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

• Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.

• Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес.

• Она утонула. Герасим.

• Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

• Я его выбросил. Фродо.

• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

• Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк.

• Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.

• Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

• У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.

• Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

• Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

• Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

• Герда! Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

• Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.

• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

• Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

• Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

• Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

• Задержусь. Готовь печень. Орел.

• Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

• )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

• В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

• Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

• Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.

• Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

• Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

• Куплю стулья. Остап.

• И нах$я мне эта тыква? Золушка.

• Кай, снежная королева? Динамо! Герда.

• Твой хвост? У Совы. Пух.

• Мелофон у меня. Я дома. Алиса.

• Молилась. Жду. Дездемона.

• Трудно быть багом. Электроник.

• Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

• Разбодяженный. Алиса.

• Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

• Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

• Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

• Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

• Пряжи купи. Пенелопа.

• Мой тебе совет? Смени кодировку, сойдется. Герда.

• Ну и куда ты рванул? Дедал.

• Ну и на$рали вы тут. Геракл.

• Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия.

• Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

• Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.

• Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.

• Папа, я все сдал! Павлик.

• Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер.

• Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей.

• Половина двенадцатого! Герман, ты где?

• В семь в центре зала. Минотавр.

• Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.

• Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт.

• Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.

• Мама, я скучаю. Гарри. The message was not delivered: the recipient does not exist.

• Дождись своего трамвая. Берлиоз.

• Дождусь. Макс Фрай.

• Земля. Санников.

• Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

• to gerasim: всплываю. Ты рад?

• Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка-Бурка.

• Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

• Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

• ДА! И я! Брут.

• Они все больные! Айболит.

• Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик.

• Красную или синюю? Нео.

• Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

• А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

• Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.

• Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

• Ждунимагу. Пенелопа.

• Олег, смотри под ноги! Конь.

• Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

• Скока пацанов брать с собой? Черномор.

• Кто со мной на каток? Саша Невский.

• Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

• Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

• Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Sat, 21 Oct 2006 19:52:43 GMT

Человек странное существо, удовлетворенным долго не бывает. Димка мне говорил всегда, что у меня есть в жизни только одна проблема - я хочу всего, одновременно и сразу. Сейчас эта проблема меня просто раздирает. С другой стороны, наверное, именно это и меня и двигает по жизни. Хотя хотелось бы двигаться из каких-то более светлых причин - из альтруизма, например, или там из исследовательского интереса к жизни. Не, ника не выходит. Мой двигателшь - это хочу. Причем сегодня хочу одного, завтра другого. А все эти многочисленные желания до ужаса бередят душу. Но как быть спокойнее и смиреннее по жизни вот никак не пойму. Трудная это задача.

Thu, 19 Oct 2006 18:06:19 GMT

Интересно, мне кажется, или гламурные журналы стали человечнее. В последнем Космо наряды на полных дамочек, потом звезды без макияжа. Новая тенденция что ли пошла.:)

про книжки

Tue, 10 Oct 2006 16:49:47 GMT

Устала до крайности от умных книжек и серьезной литературы. Попробовала осилить Достоевского - упорно засыпаю. Хотя и стыдно, конечно. Ему вон сегодня памятник в Дрездене открыли.:) И вообще я понимаю,какие важные он поднимал проблемы. Только ужасно не хочется проблем. Хочется чего-то веселого, юморного, легкого и ненапряжного почитать, без замутных вопросов. Завтра к тому же на работу выходить, а в рабочее время серьезная литература никак не катит. Еще бы про путешествия не плохо почитать, про дальние страны. Только вот что, ума не приложу.

про жизнь, я только об этом и пишу

Fri, 06 Oct 2006 20:25:49 GMT

Настроение какое-то идиотское. Из Москвы вернулась, настроение паршивое. По ряду причин. Во-первых, очень не хотелось уезжать. Во-вторых, бесит меня этот московский капитализм. С его идиотскими условиями работы и отношением к людям. Меня бесит, когда меня называет Дашенькой пренебрежительно незнакомые тетки, еще меня бесит, что предлагают какие-то нечеловеческие условия и ждут еще благодарности. Бесит, что на тебя смотрят как на элемент, а не как на личность Прямо «офисный планктон» какой-то. Даже по ряду показателей сильно стала ценить свою работу. И на жилье в Москве убийственные цены. Жилье на самом деле - главная проблема.
Противно это. Конечно, и в Волгограде, и в Москве по-разному бывает. Но все равно… Хочется делать, какое-то дело полезное, наукой заниматься, например. Миссии мне по жизни не хватает, конкретно. Эх... Мне кажется, все со временем, вообще, хорошо сложится. Главное, не парится сильно. На самом деле, все – таки заходить надо только в те двери по жизни, которые пальцем открываются. Но вот пихать надо все. А то как узнать, какая твоя?

Вчера подружка говорила, как ее студенты бесят. Они теперь в своем институте семинары ведет. Так дети говорят, что типа как сегодня можно на философию поступать, это только маразматики делают. И с милым рай и в шалаше – давно устаревшая пословица. А главное, российская культура устарела, а у России нет будущего. Хотя на первом курсе, многие этим бредом страдают. К 3 проходит. Только вот у нее студенты, по-моему, третий курс. :( Не правильно все это как-то, вот. Но все это временное явление, как мне кажется. Если есть я, есть Полинка, которые из-за этого переживают.:)

сижу вот думаю, вместо того, чтобы к экзамену готовиться

Wed, 27 Sep 2006 11:44:52 GMT

Сижу в Москве, и не очень хорошо себя чувствую. Как будто взяла слишком быстрый темп в жизни, к которому не привыкла. Сегодня сделаю себе день - полюби себя, устала мотаться. Я даже нашла себе здесь сегодня сносного косметолога.:)
Вчера была не выставке Эрика Булатова. Потрясена до крайности. И художественным мастерством, и философским подходом к жизни.
Вообще, жутко не хочется возвращаться. Мне очень нравятся те люди, с которыми я здесь общаюсь. Очень нравятся. Жизнь нравится. Не охота назад в родную деревню до крайности. Хотя я понимаю, что это я в отпуске. Когда работаешь сутра до вечера и несколько часов в день тратишь на дорогу, доступность культуры, наверное, не так привлекает… Но ситуации это не меняет. Единственное, что мне здесь не нравится – это цены. Но это отдельная песня…
А вообще жизнь очень интересная штука. Меня всегда интересовали вопросы взаимовлияния людей. Порой мы помогаем случайным людям, даже сами того не желая, или напротив вредим, пытаясь помочь близким. И мне кажется, во всем этом есть определенная закономерность.
Например, сегодня, наконец, добралась до инета, и пришло мне письмо от американца. Мы с ним переписываемся целый год. Мне это дает приятное и интересное общение с, по-моему, очень добрым человеком, и чувство спокойной совести, что я – таки не зря учила английский. Ему, наверное, тоже интересно, я так надеюсь. Но так вот… Он мне пишет, что его мои успехи на почве учебы и образования подвигли продолжать учебу. Вот он снова поступает в университет. И типа мне спасибо. Так приятно стало… Хочется играть в жизни людей положительную роль. На самом деле, мне самой так часто нужно поддержка.
И я так подумала, а ведь у меня тоже самое. Если бы Анька тогда не позвонила в РАН, не факт, что я бы стала поступать в аспирантуру. Димка говорил мне, что если бы я была- таки приличной женщиной, он бы не уехал из Волгограда. Но ведь если бы он не уехал, он бы закис и стал конкретной брюзгой. А сейчас он мне нравится. Такой стал уверенный и похожий на столичную штучку. И в учебе, и в работе у него сплошной прогресс.
Наверное, все-таки есть судьба, и все в жизни закономерно. И встречи, и расставания. Все нам для чего-то дается, и мне кажется, на самом деле все это стимулирует развитие личности. Так или иначе.

про взрослую жизнь

Thu, 07 Sep 2006 14:18:55 GMT

И еще взрослая жизнь – она какая-то другая. Наверное, самое страшное – это жизнь без надежды, без развития. Личностного, карьерного, любого другого. Это ужос, прийти и всю жизнь просидеть на одном месте, заниматься одним и тем же. Без новых целей, новых возможностей, новых подходов. Мне кажется, это в такую депрессию может вогнать. Единственное, мне кажется мы хоть и не властны над обстоятельствами, но властны над собственными желаниями. Еще я верю в неограниченные возможности человеческого ума. Ум, вообще, совершенная машина. Мы можем достичь всего, чего ни пожелаем, при наличии веры, терпения, настойчивости и конструктивного подхода. Это мне очень греет душу. В этом плане я всегда фразу «Не могу» воспринимаю как «Не хочу». Другое дело, что не хочу может иметь разные причины, что-то нам просто не нужно, что-то стоит слишком дорого, к чему-то мы просто не готовы. А вообще жизнь не требует как правило радикального решения, половинчатых вполне достаточно. Я уже это давно заметила. Человек может чем-то дико возмущаться, на работе, например. Говорить, что все бросит. Прибавь зарплату на процентов на 10, и все ок. И, с другой, стороны, подружкино «я не могу вернуться в Волгоград» и Димкино «не могу жить в России» - это прежде всего «не хочу». Я не имею в виду, что мы должны всего хотеть. Я имею в виду, что иногда, мне кажется, надо иметь смелость себе в этом признаться. Вот какие мысли пришли мне в голову сегодня в конце рабочего дня.:)

о сектах

Thu, 07 Sep 2006 14:16:27 GMT

Странное несколько стечение обстоятельств. Рассказали мне такую информацию, что часть косметики распространяют сектанты. И зашел у нас разговор на работе про секты.
Во-первых, их что-то стало очень много. Во-вторых, это ведь очень опасно. Что толкает людей туда? Кто-то просто зарабатывает деньги на чужой беде. Это плохо, но понятно. Но часть людей искренне верят в это, и тратят свое время, деньги и силы – на то, что совершенно не стоит этого. В лучшем случае. А в худшем, дело заканчивается глубокой личностной трагедией человека.
В чем причина? Уход от одиночества? Невежество? Глубокая внутренняя неудовлетворенность? Не возможность найти себя в этой жизни? Что? Наверное, все вместе.
Секты – в таком масштабе, на мой взгляд, все- таки явление последних 2х десятилетий. Я хорошо помню, как в 90-е годы всяческие миссионеры просто хлынули в страну. С одной стороны, приказала долго жить религия СССР – коммунизм. Православие тоже слишком надолго ушло со сцены, чтобы сразу завладеть умами людей. А время было смутное, когда людям как никогда нужна опора. .
Вообще желание принадлежать к какой-то общности – очень сильная потребность человека. И отличаться за счет этой принадлежности. Отсюда берут начало всякие элитные клубы, тайные общества, секты и все в том же духе. Мне кажется, что для членов тайных обществ куда большее значение имело – не само их знание, а то, что оно тайное. Они знают, а другие нет. Кайф- то какой! Это я еще в детстве заметила, что если не выпытывать секреты, их тебе быстрее расскажут. С другой стороны, ничто так не объединяет людей, как общие секреты. Такая преданность посильнее братства.

вот уже и сентябрь...

Sun, 03 Sep 2006 12:26:56 GMT

Второй день прошел под знаком полюби себя. И самое главное. Со мной что-то происходит, а что я сама не могу понять. На столько мироощущение поменялось за последние несколько месяцев. Я очень хорошо себя ощущаю, но никак не могу понять, что со мной происходит. То ли увереннее стала, то ли спокойнее, то ли , наконец, поняла, чего же мне все – таки от жизни надо… Объяснить себе самой мне это сложно, но сам факт изменений я ощущаю.
Во-первых, мы с сестрой, кажется, стали понимать друг друга. Мы с ней любили –то друг друга всегда, но вечно спорили. Даже не ссорились, а как-то не знаю. Она была вечно старшая, вечно меня жизни учила. И я вечно ее не слушала. Короче, детский сад. Теперь я 9 лет разницы между нами ощущать перестала. Она тоже перестала смотреть на меня как на младенца. Т.е поучать- то она все равно пытается, она и Мишку своего поучает. У нее просто манера такая, это она любя. Тут другое. И вообще мы как-то становимся с годами все больше похожи друг на друга. Странное дело.
Это, кажется, Марк Твен говорил: «Когда мне было 14 лет отец казался мне полным идиотом. Когда мне стукнуло 21, я заметил, как старик поумнел». Вот что-то вроде того.

да так просто, чтобы не молчать.:)

Thu, 31 Aug 2006 18:04:49 GMT

Вот чудеса, в аську сто лет не выходила, тут в сеть выйти некогда, не то что в аське трещать, компьютер после работы видеть не хочется.:) Тут вышла, и оказывается кучу новостей пропустила. Макс женился. Макс мой старый – старый знакомый, с древнего – древнего форума. Пожалуй, он меня немного пугал одно время резкостью суждений. Было время он ко мне подъезжал, и к моей Данке. А теперь такой довольный и счастливый.:) Вот от кого не ожидала, но, блин, он мне поднял настроение собственным хорошим.:)
А так день такой тяжкий. Что-то много всего навалилось. Решала орг. вопросы со своим учебным отпуском – а это такой геморр, напишите мне письмо, сбросьте мне его факсом, отпустите меня пожалуйста, бе… Теперь стал второй вопрос где-то там жить. Я с родней давно не созванивалась, у них там несколько изменилась ситуация. Так что устроиться –то, конечно, можно, но как-то сложнее, чем я рассчитывала. А… ничего прорвемся.
Потом получив квиток на зарплату, и посчитав размер собственных долгов, приняла твердое решение начать жить по средствам. Я получаю больше большинства своих сверстников, живу с родителями. Почему мне вено не хватает денег, не фига не могу понять. Т.е. нет, понимаю, но… эх, ладно, исправлюсь.
Еще на работе накидали дополнительных творческих заданий, но это ладно – помочь начальству святое дело.:) Жара стоит жуткая, она меня просто убивает. Начальница на работе вредничает, не со мной, но все равно не приятно. Я вчера вылезла, как долбанный тимуровец. В прочем, не жалею, ситуация хоть незначительно, но улучшилась.:)
Зато у меня стали лучше получаться арабские танцы, и я почти выздоровела.:) В целом, подсчитав плюсы и минусы последних недель могу сказать, что я, кажется, счастлива.:)И это замечательно.:)

Mon, 14 Aug 2006 16:10:39 GMT

Читаю Эрика Берна, интересно. в прочем, иногда кажется, что все книги по психологии = об одном. Единственное, психология, мне кажется, делает человека терпимее к другим, хотя, может быть, мне кажется. Я не знаю.

Fri, 11 Aug 2006 15:58:30 GMT

В партию что ли вступить, в "Единую Россию". У меня есть билет "Единства", я на первом курсе вступила, привлеченная красивым внешним видом билета, если честно.:) Так он мне до сих пор открывает почти любые двери.:) От зонтика на пляже, до входа в общагу, и везде смотрят с уважением, даже круче, чем мои красные корки с работы. :) А когда на тебя смотрят с уважением - это очень приятно.
Потом я еще в "СЛОН" вступала, точнее Димка меня вступал, там нужна была партийная принадлежность оппозиционная, чтоб на курсы одни попасть. С тех пор я завязала с политикой, и на сегодгя член только одной организации - общества садоводов "Мичуренец".:)
Но снова хочется какой-то общественной деятельности. И если честно, чем страше становлюсь, тем меньше остается революционных взглядов. Хотя мои собственные политические убеждения и в лучшие годы не были чем -то сильнее конструктивной либеральной критики. Я вообще всегда была за"Яблоко". Но теперь "Яблоко" актуальность потеряло. Не знаю, почему но я действительно за единство и конструктивный подход, и сглаживание противоречий. Не знаю, мои политические убеждения всегда были чем-то сродни любовным увлечениям, то есть рациональный компонент не столь силен, как интуитивный. Вот интуитивно я за "Единую Россию" сегодня.

Thu, 10 Aug 2006 16:20:23 GMT

Иногда мне кажется, что люди в большинстве своем дураки. Или им просто нечем заняться? Или может быть, я просто их не понимаю?
Глупые люди так часто играют в какие-то игры. Плетут какие-то интриги. Я не могу понять одного – цель. Зачем? Кому это надо? Какая выгода? Это я просто после работы слегка под впечатлением…
Еще суета – это светская хроника. Сегодня мне в руки попал журнал «Я покупаю» вариант наш местный. Редакционная статья что-то вроде "Мой муж увлекается айкидо, я купила ему кимоно фирмы (не помню), он был счастлив, он продвинулся по пути к гармонии.. " и т.д. и т.п. Наши местный бомонд на фотках – короче целый журнал кидание дешевых понтов. Причем именно дешевых. Потому что, когда понты дорогие, их даже и кидать не надо – и так видно.
А вообще много всякой суеты на свете.
Устала я сегодня очень. Не пошла ни на джаз, ни на день рожденья. Сижу дома вся в масках и смотрю «Пираты Карибского моря». Что характерно хорошо мне. Мама сказала, что я не тусовщица, и правда – сегодня во всяком случае, точно нет.:) Что-то я как-то стала очень быстро уставать. И больше всего, пожалуй, от негативной атмосферы в коллективе.
А еще пожалуй от активного отдыха, оно, конечно, интересно, когда с корабля на бал, но немного утомительно.
Надо что-то менять. И сразу снова захотелось учиться. Наверное, все-таки буду поступать в аспирантуру.
Еще поймала себя на мысли, что совсем не хочу работать. Раньше мне казалось, что я умру со скуки, а теперь думаю – неееее.:) Я бы отлично организовала свою жизнь. Ходила бы в баню, наряжалась, спала до обеда, рисовала цветочки на ногтях, потом класс йоги, массаж, солярий, встречи с подружками, писала бы диссер. Я бы даже работала – преподом. Класс, нарядился, поумничал перед студентами, и домой пошел. Короче, у меня бы не было ни минуты свободного времени. И я бы полностью соответствовала стереотипу о том, что женщина должна быть а) веселой, б) нарядной. Я и сейчас такая, только сейчас я устаю.
У меня так бабушка жила за дедушкой. Никогда не работала, и вечно все не успевала, особенно приготовить. И всегда была красавица.:) Дед, не смотря на абсолютно нордический характер, был все- таки очень дельным человеком. Правильные это стереотипы, когда мужчина деньги зарабатывает, а женщина скрашивает его жизнь.:) Димка сказал, чтоя корыстная женщина, но это он так просто.:D Это потому, что любви у нас не вышло. Да он и не злится на меня, так, кажется, больше прикалывается.:)

Sun, 30 Jul 2006 12:41:13 GMT

Пыталась настроить визибл лист в аське. Стыыыдно, ни черта в этом не понимаю. Что-то сделала, сама не поняла что – теперь всех вижу. Если меня все видят, то это плохо. Я люблю прятаться. :( Что-то вообще мутное получилось.

Sat, 29 Jul 2006 18:18:50 GMT

Хороший день. Встретила старых знакомых. И так как-то хорошо пообщались. Еще раз убедилась, какой маленький у нас город. А вообще я в последнее время поняла, что я как –то меняюсь. Мне хочется простой обывательской жизни. Той самой, где сон, работа, треп с подружками, мальчики, наряды, маникюры- педикюры, массаж, бассейн. Так я от этого всего балдю. И что самое страшное, совсем не хочу учиться дальше. Вообще не хочу напрягать голову. Покупаю себе наряды, ношусь по распродажам, подбираю вещи, что бы все было в склад, в лад, чтобы было супер. Выпендриваюсь от души. На днях поняла, что счастье, это когда ты сначала ноготь сломала, а потом его в обед тебе заклеили, и маникюр спасли. Мне потом на работе слегка за что-то влетело, мне по барабану – это так хорошо. Я так только первые 2 курса в институте жила – в свое удовольствие. Могла целый вечер посвятить раздумьям, что же завтра одеть. Потом началась эта бодяга, второе высшее, работа, то- се. Не то, чтобы я на себя плюнула, но какая-то озадаченность появилась постоянная. Все время надо было что-то решать, о чем-то думать. Господи, как же без всего этого хорошо. Наверное, потом это пройдет. Надоест. Заскучаю. Но пока даже не собирается.